でも美味しそう

おっす。

私はリバウンド女王。


ちょっと、また頑張ろうかなぁ。



あたし、牛乳好きなんだけど、豆乳嫌いなんだよね。

で、なんか、野菜ジュースとかフルーツジュースとかを豆乳で割って朝食代わりなどに飲み続けると、ウンコも出て、お肌もツルンツルンになって、痩せて、色々と良いこと尽くめみたいなのよ。

まぁ２ｃｈ情報なんだけど。


ていうか豆乳嫌いなんだけどね。

嫌いなんだけどな！！！！！！！！！！！

未練

彼氏が反省をした。



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博多のコーヒー美味しい

オワタ

久しぶりにＳＯＺＯに行きました。めっちゃ美味しくて、これぞ広島ＮＯ．１のお好み焼きだと思ってましたが、ちょっと申し訳ないけど地元のやつのほうが美味しいです。今ググったらＨＰあってウケました。しかも店主さんが、出川と久保田利伸を足して割ったような顔なんだけど載っててウケる。興味あったらググってみてください。「府中焼き」「としのや」でググったら出てきます。そしたらあたしがどの辺りに住んでるかもわかります。ストーカー募集中です。

昼過ぎに彼氏は京都に帰りました。

ギリギリまで遊んでいて遅刻しそうだったし、会社の人にいろんなことを言われて頭の中がいっぱいいっぱいで、ありえない失敗をしました。

乗るはずだった新幹線に乗れませんでした。

まったく逆のホームに突っ立ってて、「あ！」と思って後ろを向くと、自分が乗らなくてはいけない新幹線が発車していきました。

死にたかったです。

ですが、そんなことどうでもよくなるほどのメールが彼氏からきました。

























「留年した」





















おいｗ

ついに禁断の６年生ハジマタｗｗｗ

Sea and Moon

うちに帰っても、彼氏はバキと一歩を読んでばかりでつまらないので、１人で一生懸命お化粧をしていたら、なんか下まつげがすっごい良い感じに仕上がりました。下地もつけてないし、エクステもパーマもしてないのに、マスカラだけなのに、すっごい長くできました。



嬉しくて写メを撮ったけど、写メで見ると凄さが半減して悲しいです。

カラコンしてぇ。

あたし高校生のころからカラコナーだったのですが、通ってる眼科が「カラコンの処方箋だすの辞めました」と言うし、度入りのカラコンメーカーもジョンソンエンドジョンソンの１デーか２ウィークのディファインだけになって、あたしの愛用してた１年間使えるメーカーのがないし、あああああああああクソッたれ！！

食べ放題飲み放題の居酒屋でめっちゃ食べました。お通しで、でかいサラダが出てきたにも関わらずサラダを頼んだら、やっぱりでかいし、２人じゃ食べきれないし、クッパってユッケかと思って頼んだら雑炊だし、カキフライは何度も頼むし、食べ過ぎました。

彼氏ご自慢のツイストヘアをハチに「それって成功なん？」と言われて凹んでました。

これが本当のボケノ

仕事が終わって会社に戻ると、最後に売上金の計算をします。そんで、あたしいつもお金が余ったり足りなかったりして、そういうのって、なんでそうなったのか理由をはっきりさせなければなりません。でも泊まりで仕事だったりしたら、まず昨日間違えたのか今日間違えたのかもわからないし、博多で間違えたのか大阪で間違えたのか広島で間違えたのかもわからないし、そうなるとなかなか仕事が終わらないのです。事務の女性と一緒に「なんでだろうねぇ」とうんうん唸ってなかなか帰れないのです。

でも今日はどうしてもさっさと帰りたかったので、仕事中に何度も売り上げと現金を計算し比べて「合ってる合ってる」と確認して、会社に戻った時点で±０でした。これって当たり前のことだけど、あたしにしては超めずらしいのです。そんで、さっさと帰りたいから勢いよくお金を扱ってたら１００円玉を２０枚くらい床にぶちまけてしまいました。１枚残らず拾ったつもりですが、計算したら－１００円でした。くそう！！！！！！

彼氏が広島に遊びにきました。いつもに比べて間隔が短いですね。



これは彼氏の大喜利ノートです。新幹線の中でヒマだと思って、いろんなサイトのお題を書いて新幹線の中でボケを考えていたみたいです。

「きもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」と言いながら写メを撮ると「これ今から投稿するやつやから、載せるんでもボケ見えんようにしてや」と言われました。母と姉に見せると「君たちそっくりだね」と言われました。そうだ、あたしもそういう子でした。



地元の、ＳＯＺＯを越えるお好み焼き屋さんへ行きました。となりの配達コーナーに、カラオケバイトの後輩がいました。彼は彼女がいるのに、あたしの愛人になりたいと言ってきた男で、彼氏も知ってるので超気まずかったです。「何してるの」と言うと「カラオケ辞めて配達のバイトしてます」と言っていました。店主に「カラオケの店長、ここでバイトしてるんだって？」と聞くと「原付で配達とかやってもらってる」と言っていました。なんかこの店に吸収されまくりで笑けてたら、今日休みだという店長がキャバ嬢つれて飲みに来ました。

そんでカラオケに行くと、休みのはずの社員やバイトがわらわら遊んでて、なにこの同窓会みたいなの、と思いました。

黄色い線の内側

よく、ぽかんと考え事をすることがある。

そして「どういう意味なんだろう」とか「どういうものがあるんだろう」とか疑問に思うと「家に帰ってwikipediaで調べてみよう」と思う。

しかし、家に帰ると大概忘れているし、たとえ調べようとパソコンをつけたとしても、起動した途端開かれたJaneを更新したりメールチェックしているうちに忘れてしまう。

今日もこのままパソコンを切って寝るところだったが、ギリギリで思い出した。


「色」というものを、wikipediaではどう紹介しているのだろうか。

目の見えない人に「色って何ですか」と尋ねられたとき、なんて説明すればいいのかわからないので、ずっと気になっていた。

自分でも色々考えたが、どうしても無理だった。

色（いろ）は、可視光線の組成の差によって質の差が認められる視覚である色覚、および、色覚を起こす刺激である色刺激を指す。

色は視覚を通して得られる感覚のひとつであり、色は、質量や体積のような物理量ではなく、音の大きさのように心理物理量である。

・・・・・どういうこと？

例えば、物理的な対応物が擬似的に存在しないのに色を知覚する例として、ベンハムの独楽という錯視現象がある。ベンハムの独楽とは独楽の上面を白と黒で塗り分けただけであるのに、回転させると色知覚が生まれるという実験を指す。

・・・・・「例えば」なのに全然わかりやすくない。


「物理的な対応物が擬似的に存在しないのに」

とりあえずここから解読していこう。

「物理的」
これは、きっと、「この世に存在している物体」ということ？おｋ？大丈夫？さっそく間違ってない？

次。

「対応物」
わからん。パス。

「擬似的」
擬似って、「疑わしく似てる的な」ってことでいい？ダメ？偽物ってこと？

つまり、「物理的な対応物が擬似的に存在しないのに」っていうのは、「物理的な対応物が擬似的に存在しないのに」っていうことか。



わっかんねーよ！！！！！！！！！！！！

市ね！！wikipedia氏ね！！！！！！！！！！！！！


エガちゃんじゃねーよ！！！！！！！！


・・・・・・・・・・・・・エガちゃんのwikipedia見てたら寝れない。爆笑。オードリー糞だ。